Indiana Jones and The Temple of Doom (1984 - Dir. Steven Spielberg)

Ah, desert! Chilled monkey brains.

Indiana Jones es mi héroe, lo fue desde que tengo 9 años y hoy que tengo hartos más lo sigue siendo y lo será por siempre.

Cuando era chica y jugaba en el destartalado patio de mi casa, soñaba con que Indiana llegaba y me invitaba a alguna de sus aventuras, jamás soñé con ser él, eso era imposible, una blasfemia, tampoco una de las damiselas que lo acompañaban, eran asustadizas y mi etapa de princesa ya estaba culminando. Yo quería ser su compañero de aventuras, llevarle su látigo, acercar su elefante para que él lo montara, salvarlo en la peor  de las emboscadas.

Pucha que hice hoyos, pucha que me inventé mapas, y tú, mi querido Indie, nunca pasaste por mí. Me conformé con ver tus películas 200 veces, y la primera que vi, no se me olvido nunca más.

La primera aventura   de  mi queridísimo Doctor Jones o la primera de la que yo me enteré, comienza en Shangai.

 Henry Walton Jones Jr, es un respetado profesor de arqueología en una universidad de New york en los flamantes años 30, pero en sus tiempos libres se dedica a encontrar arcas perdidas y cuanto objeto bacán esté enterrado y sea trascendental y cósmicamente importante para la humanidad. En esta oportunidad, ha encontrado las cenizas del Nuahchi, el primer emperador de no sé qué dinastía, la cosa  es que va a un bar, y lo cambia por un por supuesto valioso diamante pero  el dueño del bar y sus hijos, le tienden una trampa. Envenenado y engañado, logra zafarse de la emboscada y toma una  rehén, la bella damisela,  que en esta aventura es una blonda cantante. A las afueras del bar lo espera su compañero “Shorty”, una sabandija coreana, de como 8 años, que tiene la suerte que yo no tengo, y manejando un auto,  lo ayuda a escapar. Toman una avioneta pensando en que han zafado, pero esta es manejada por los secuaces del emboscador, así que saltan en paracaídas. Si estuviéramos hablando de otro, y no de Indie,  por supuesto que mueren estrellados en cualquier montaña o risco, pero no, el arqueólogo se las ingenia para convencerlos de saltar en una balsa a modo de paracaídas que los lleva  a un lugar en la India, una aldea azotada por la hambruna y la falta de agua. El sacerdote de la aldea reconoce en los ojos de Indie la bondad y le pide que lo ayude. Les cuenta que el templo tiene un nuevo "Maharaja" (Algo así como el supremo sacerdote de por esos lados), adorador del mal, les han robado la piedra sagrada y sus niños han desaparecido.

Indie acepta el desafió y se dirige al templo, y es aquí donde se viene la escena de comidas mas bacanísima de todas las películas “helado de sesos de mono, señor”, “serpiente con sorpresa, señor” y una serie de comidas así de ricas. En el templo están todos como locos y misteriosos, y obviamente lo misterioso tiene que ver con la aldea y la desaparición de los niños. Indie y los demás, se van a descansar pero intentan matarlos. Indie y Shorty escapan, pero Willie deberá seguirlos y rescatarlos y poner a prueba sus mayores temores. Es aquí donde Shorty, Willie e Indie se dan cuenta de la ondita del Maharaja: Están todos metidos en una secta, sacando corazones, haciendo sacrificios y mas encima en la onda de la explotación infantil, problemas a los que sólo alguien, tan inteligente, guapo, valiente (excepto si hay una serpiente cerca), cómo el Dr. Jones podría dar solución.

Crecemos y nos inmovilizamos. Se nos olvida imaginar, crear y aventurar. Planificamos todo, estructuramos todo, sistematizamos todo. ¡ohh maldita rutina robadora de aventuras! , como nos paralizas y nos vuelves zombis de nuestras propias decisiones, como nos indeferencias  frente a los otros y a lo otro.

Pero ¿ y si un dia acompañamos a Indie? así creyendo en la aventura, creyendo  en que ponemos encontrar cualquier cosa. Lo que sea, una nueva pega, una calavera de cristal, un loco amor. Da igual que sea en Shangai, en Bali, en Santiago o en Quillota, cualquier lugar sirve, para aventurar.
 No digamos que yo, por estos dias,  soy una aventurera, pero con Indie tenemos mucho en común, yo también soy profesora, (no de una universidad, pero profe igual), odio a las serpientes tanto como el  y me encantaría tener un látigo, y de vez en cuando, sobre todo cuando veo por millonesima vez la peli,  sigo buscando y aventurando, como saben si por ahí,  por ahí encuentro el tesoro que todos buscamos. 

-Señorita miel.

Jurassic Park (1993 - Dir. Steven Spielberg) - The Lost World: Jurassic Park (1997 - Dir. Steven Spielbeg)

"But, John. If the Pirates of the Caribbean breaks down, the 
pirates don't eat the tourist"


Esta película (Jurassic Park, es decir la uno) llegó a Chile como el '94, y una de sus copias al videoclub de mi vieja. Yo, pendejo, alucinaba con los dinosaurios, y la existencia de esta película me hizo cagar (anduve caminando como velocirraptor hasta el 2001).


La peli, se trata de que un viejo-multimillonario-bonachón, con un frustrado pasado en el mundo de las atracciones, ha invertido una fortuna en traer a los dinosaurios de vuelta a la vida, y no se le ocurre mejor idea que hacer un parque turístico en el cual los turistas pueden ver a estos gigantescos animales paseando, comiendo, comiéndose cabras-señuelos, etc. Para cachar si es que el parque está bien, al Viejo-multimillonario-bonachón, se le ocurre, mandar a llamar toda serie de expertos, entre ellos, un abogado,una paleobotánica, un paleontólogo, y un matemático (En realidad no me acuerdo si es que era un matemático, pero es Interpretado por Jeff Goldblum y ese loco la llea, aparte en un momento, el viejo-multimillonario-bonachón le dice al abogado "yo traigo científicos, y usted una estrella de rock" refiriéndose al personaje del buen Jeff, el doctor Malcolm. Ya hablaremos más de él), y sus dos nietos, una pareja mixta de pendejos cuicos fundidos, para que evalueen el parque y así cachar si todo está bien, y pueden darle marcha blanca al súper centro de atracciones.


Lo que no se espera el Viejo-multimillonario-Bonachón, es que uno de sus empleados, que también es el-gordo-Newman-en-seinfeld, pretende robar los embriones de dinosaurios y hacerse millonario vendiéndolos a un potencial competidor del viejo-multimillonario-bonachón, pero para poder robárselos, tiene que desactivar todos los sistemas de seguridad del parque, entre ellos las cercas eléctricas de los dinosaurios carnivoros: El mayor error cometido por un personaje de ficción, pero al mismo tiempo lo mejor que le puede pasar a una película de dinosaurios, es decir tiranosaurios comiéndose a gente sentada en el w.c., velocirraptors haciéndole emboscadas a expertos cazadores, Dilophosaurus escupiéndoles quiensabequéchucha en la cara al guatón de Seinfeld, para después comérselo, velocirraptors (again) que aprende a abrir puertas para comerse a los nietos del viejo-multimillonario-bonachón, y por último una-súper-mega-hyper-cuática-pelea-nunca-antes-vista-entre-dos-velocirraptors-y-un-t-Rex, lo mejor!!!!

Luego de haber casi-muerto, todo un día, los expertos mencionados anteriormente (menos el abogado porque un t-rex se lo comió mientras cagaba) deciden no abalar el parque, así que se suben a sus helicópteros y se viran... Fin! 


Ahora comprenden porqué pelé tanto cable con esa película, no es obvio. Pero calmao, que 4 años más tarde (o algo así), fui por primera vez al cine (y sí, tenía como 9 años, pero nunca me habían llevado antes), aparte fui con mi viejo, el cuál no vivía con nosotros en ese tiempo y ha sido uno de los recuerdos más bakanes de Padre-Hijo que tengo. Y la película que fui a ver fue: The Lost World, o sea Jurassic Park dos, y con esta quedé loco, ya que traía todos los dinosaurios que un niño de 9 años necesita para quedar estúpido de por vida.


Esta vez el protagonista de la película es el gran Dr. Malcolm, que aparte de todo lo abakanado que es, en esta película se come a Julianne Moore, que es la mejor. La pelí se trata de que un grupo de científicos (entre ellos Goldblum y Moore), va a la isla  Sorna (que era como la sala cuna de los dinosaurios, onda, donde los fabricaban para llevarlos después a la isla Nublar, la de la primera película que era el parque de atracciones), porque por extrañas razones se siguen reproduciendo y "la vida se abre camino" y toda esa mierda. Pero, para darle conflicto a la película (como si dinosaurios que se comen a la gente no fuera demasiado) también llegan a la isla, un grupo de cazadores que pretenden cazar a los dinosaurios y hacer un zoológico en san diego.


Isla tropical+dinosaurios+científicos+cazadores de dinosaurios= Julianne moore escapando de unos estegosaurios, una pila de cazadores en jeeps cazando cuanto lagartijo gigante se les atraviesa por delante, no uno, si no que dos T-rex comiéndose a la gente (ojo con el weón que pescan de los pies y de la cabeza y lo parten por la mitad), miles de velocirraptors comiéndose a la gente entre los pastizales mientras corren por sus vidas, una especie de casa-rodante-laboratorio-parecido-a-un-transantiago cayéndose por un barranco mientras nuestros heroes sólo penden de un cable de teléfono y por último, la llegada y el despertar de un tiranosaurio a la ciudad ("...hay un dinosaurio en el patio") entre otras miles de weás mega bakanes (mucho más mega bakanes que en la primera parte, de hecho hasta la nieta del viejo-multimillonario-bonachón está súper guapa en esta)


Puta, quizás muchos pueden decir que las películas comentadas en este blog, son puras weás comerciales y terrible Hollywood, pero qué importa eso, acaso somos mejores porque vemos películas independientes, o "cine arte" que no ve todo el mundo, queriendo demostrar sensibilidades complejas; no, no estamos ni ahí con buscar eso, sino que todo lo contrario, tratar de simplificar nuestras percepciones del mundo y rescatar lo bonito de las cosas, como por ejemplo, que mejor que ser pendejo y ver en la tele dinosaurios vivos, DINOSAURIOS VIVOS WEÓN!!!!!, sé que son de mentira y digitalizados o animatronics y todo eso (de hecho desde la primera vez que vi la primera Jurassic Park, ya estaba consciente de que no eran reales), pero puta es bakán igual, aparte que el guión igual es interesante (es una adaptación pero igual está bakán) y por otro lado, sin los avances en los efectos especiales de Jurassic park, hoy no podríamos ver ninguna película de esas con hartos efectos y weás o incluso las de pixar (y están víos que a todxs nos gusta pixar). Y puta sí, son mega comerciales y mega mainstream, pero pa mí significan creer en que la creatividad no tiene límites, en que (descontando los millones de dolares de por medio) podí inventar la weá que se te ocurra, no importa si lo llevas al celuloide al papel, a la tela,  o a lo que sea, si erí pendejo y veí que un weón hizo una película de dinosaurios vivos (repito DINOSAURIOS VIVOS WEÓN!!!!), la mente se te expande más que la chucha, te dan ganas de crear lo que no se ha creado antes, no importa si es un plato de comida, una canción, una película, un dibujo, etc. el rollo está en que te motivai  a hacer de la realidad un espacio más entretenido, o quizás menos real, (si la realidad no te gusta, transfórmala, aunque eso conlleve ficcionarla) y más bonita. Y si a eso le sumas que la segunda parte de la película que te abrió la mente a imaginarte lo impensado, la vas a ver al cine con tu papá (y a eso le sumas que es la primera vez que vas al cine) tení el mundo a tus pies, para hacer de él lo que se te plazca.


                               -Iñigo Montoya.

Terminator 2: Judgment Day (1991 - Dir. James Cameron)

 "Come with me if you want to live."

Días de pendejo, de inocencia e incompetencia con el mundo, porque el mundo culiao no me pedía nada más que ser y ser para huear, gateando, garabateando, ocupando un lugar de malicia y ternura en el mundo.

Es así como cierto día de 1992 creo recordar, una película fue depositada en un video Club de Valparaíso llamado “Errols” y el nombre de aquella era “Terminator 2: El día del juicio”, prometedor nombre que a mi hermano le pareció interesante, pero no cachando en el aprieto que se estaba metiendo al tener un hermano tan impulsivo y subyugado a los dictámenes de aquella maldita y tentadora caja llamada televisión.

Es así como un día aquel cassette entra en el video, y comienza el proceso, la ADORACIÓN:

La weá empieza así, muestran unas imágenes de puras máquinas  y hueones luchando, donde recuerdo bien que un culiao se da las medias vueltas hasta morir, y la escena termina mostrando a un loco(John Connor) que será el loco que salve el futuro de aquel momento apocalíptico (Creo que las máquinas culiás eran de las juventudes comunistas ha)

Después aparece Schwarzenegger en pelota, haciéndose el papi de los combos en una taverna, donde a un hueón le entierra un picahielo y a otro lo tira a una plancha de metal caliente donde se quema las manos (La escena es muy wena porque el culiao le pega unas palamadas extrañas mientras llora como niña con barba). La cosa es que el loco consigue la ropa y se va en moto.

Después aparece el T-1000 que se pitea un paco y se vuelve paco él (Que hueón más malo que el que se viste de paco), y así empieza a buscar a John Connor pa piteárselo.

Vemos también a John Connor, un pendejo que tiene padres no biológicos porque a su mamá se la llevaron al sanatorio, por todo el rollo que tenía acerca de los robots. Lo más importante cuando muestran a John al principio, es cuando el guacho saca plata con un ATARI (La hueá pulenta ctm DX) y dice “Dinero fácil” a su amigo que es un pobre culiao que se cree PUNK pero es terrible perkin.

Así T-1000 empieza a buscar a John Connor por las máquinas y lo empieza a perseguir, y como John se vira en moto, el robot ocupa lo más proporcional a eso pa que sea justo, “un camión”, a propósito cuando T-1000 saca cagando al loco del camión, rueda terrible chistoso.

La hueá es que John Connor, escapa gracias a la ayuda de Schwarzeneegger que ya lo había ayudado antes, y el otro Cyborg se regenera después de explotar el camión.

La cosa es que John con Schwrzenegger se van a buscar a Sarah la mamá de John y antes suceden hueás que eran divertidas pero no trascendentales (La muerte de los otros papás de John)

Después vemos como Sarah en su ingenio le saca la chucha a unos locos del sanatorio y trata de irse, pero llega John con Arnold pa sacarla, una paca se pitea los lentes de Arnold y este la saca a la mierda, después llega T-1000 tienen pleito en un ascensor mientras bajan, le roban la patrulla a un paco, T-1000 los persigue en la famosa escena que se cuelga del auto, pero Arnold en su maestría le tira unos tunazos mientras lo ve por el retrovisor, cae el Cyborg, pero se le incorpora de nuevo una de sus partes que había perdido producto de los balazos. Ahora Sarah, John y Arnold se van pa México.

Cuando va a México se encuentran con Miguel un conocido de Connor, ahí sale una frase culiá como “Miguel culebra”, algo así, el Pepo la cacha mejor. Ahí le dan los medios fierros a los locos, porque tienen que ir a pitearse la mano culiá que quedó de Terminator 1 junto al chip. Así que van pa’llá, pero Sarah se las da de caudillo y se va pitear al loco encargado del proyecto, falla en el intento, después hablan, Arnold se saca la piel del brazo pa mostrársela al hueón y se compromete a ayudarlos a acabar con el proyecto.

Entonces los locos van pa’llá violan la seguridad del edificio y sacan el brazo y el chip, después llegan los policías y empieza la balacera, pero ahora Arnold es una máquina más sensible, a los locos no trata de piteárselos sino que les saca la chucha nomás, pero igual llegan unos polis que disparan y le llega un balazo al negro del proyecto que tiene un detonador, es la media escena desde que respira hasta que deja de respirar, ahí sucede la explosión. Luego Arnold empieza a disparar a los pacos de afuera pero no se pitea ninguno, hay víctimas 0.

Luego no me acuerdo en que momento, pero T-1000 salta desde una moto en el edificio al helicóptero de un loco.

Pasado esto persigue a las tres personas en cuestión, pero le cae un camión con hidrógeno, se congela y empieza a resquebrajarse, llegando al punto en que Arnold le dispara diciéndole “HASTA LA VISTA BABY”.

Posterior a eso el loco se regenera y empieza a pelear con Arnold, ahora T-1000 le saca la chucha haciéndole pico la cara y perdiendo un brazo, culminando con el fierro que lo atraviesa, el cual posteriormente se retira utilizando su “energía alterna” con ojo rojo incluido y todas la manos.

Así pasa a la escena del escopetazo en el ojo propiciado por Sarah Connor, pero el Cyborg le entierra el dedo en el brazo y luego se hace pasar por ella, luego empieza a llamar a John, pero Sarah le dispara logrando darse cuenta John que no era ella realmente, y cuando T-1000 está pronto a piteárselos, aparece Arnold y le tira un tunazo con una bala culiá Brígida que le explota adentro, siendo eliminado mientras cae al fuego y transformándose en todas las personas que mató.

Pero esto no queda así, John debe pitearse el brazo robótico, el chip y a Arnold, cosa que lo entristece a las lágrimas diciendo “Te ordeno que no te vaya bis x 3”, respondiéndole Arnold “Ahora se por qué lloran, pero es algo que jamás podré hacer”, así que bajo una gran pena Sarah lo empieza a bajar lentamente, desapareciendo en el fuego, hasta que su mano hace el gesto de pulgar hacia arriba, perdiéndose completamente con un sonido de apagado como “shiuuuuf”, mientras suena una música más triste que la chucha. Sarah abraza a John y lloran juntos.

Así es como termina la película mostrando una carretera mientras Sarah dice “Si una máquina el exterminador puede aprender el valor de la vida humana, también nosotros”, y acaba con la música “tutu tu tutum” y después con “You Could be mine” de Guns & Roses, y así también una de las películas más importantes de mi vida.

Pero esto no acaba así, porque mi hermano me la arrendó como 15 veces más, porque era un pendejo muy ctm.

- El loco S

The princess bride (1987 - Dir. Rob reiner)

"Hello. My name is Inigo Montoya. You killes my father. Prepare to die."

De niña que fui enamoradiza y soñé con esas cosas del amor que se te graban a fuego, después de ver tres veces al día películas como “La bella durmiente”, “la sirenita”, Alladín”, “la bella y la bestia” y todas las películas de princesas y  Disney que mi mamá pudiera conseguir. Me las devoraba con placer y hasta con una obsesión patológica, me aprendía los diálogos, imitaba la voz de la protagonistas y sus delicados movimientos al caminar, junto a mi hermana, cantábamos, logrando tonos imposibles, las canciones y nos grabábamos en un mini componente, regrabando cassette viejos y tapando sus hoyitos con papeles arrugados. Quería ser una de ellas. Una princesa.  Quería tener hermanastras, quería tener de amigos, los animales del bosque,  quería  tener los labios color carmín, rizos dorados o cabello azabache, quería tener la gracias de un colibrí y la belleza del más delicado de los rubíes. Pero para mi pesar la realidad era otra y en contraste con eso, yo bordeaba la desnutrición,  era   tímida, enfermiza y  paliducha, pero  feliz, muy feliz y con una imaginación y unos hermanos que me ayudaban y potenciaban cuanto sueño de princesa atormentada a mi se me ocurría. Fue así como me tope como a los 8 años con una de mis películas de amor favoritas, “La princesa prometida” o “The princess bride”. Es una película gringa de los  80, y tiene la gracia de conjugar  elementos como aventura, amor, fantasía y comedia, elementos que para una  niña-princesa como yo eran inolvidables.

La historia de esta princesa comienza así;  Battercup, vive en una granja de un país llamado Florin, para su familia trabaja un apuesto joven encargado de las caballerizas (Wesley que por supuesto esta perdidamente enamorado de Battercup), ella lo sabe, pero le gusta jugar a ese juego de tira y encoje, y se desentiende del asunto. Constantemente Westley debe cumplir con los encargos de Battercup y para responder a ella, él repite siempre :“Como guste”,. En este “como guste” subyacen todos los sentimientos amorosos habidos y por a haber. Si bien Buttercup no es rica, Westley es pobre como rata y debe pensar en una forma de buscar fortuna para poder casarse con su amor; el joven decide partir a mejores rumbos y a otro reino que ofrezca mejores ofertas laborales, prometiendo volver por su amor, le pide  que lo espere y ella jura mantener su espera por toda la eternidad. Pasan los años y el príncipe del reino busca una esposa, y su búsqueda termina en la adorable Butrcup, quien no puede lucahr contra el poder del soberano y decide entregarse a él en matrimonio, puest corre el rumor de que el temible pirata Robert a capturado a Westley  y particularmente no deja prisioneros, por ende, y después de años de espera, no queda otra respuesta de que su amor a muerto,  Buttercup, tiene el corazón destrozado,  sola y desdichada decide casarse con el horrible príncipe, pero unas noches antes de la boda,  la princesa es raptada por tres horribles caza fortunas, un enano vivaz, un gigante bonachón y un espadachín español vengativo que busca por cielo mar y tierra el asesino de su padre, repitiendo incansablemente “ Hola soy Iñigo Montoya,  tu mataste a mi padre prepárate para morir”, uno de los mejores diálogos de la película.

Mientras llevan a Battercup lejos del castillo,  los tres mercenarios se dan cuenta que son seguidos por el temible pirata Robert, tratan de vencerlo cada uno con sus mejores artimañas, en un duelo de espadas,  en una lucha cuerpo cuerpo y en un fatídico duelo de ingenio, que acaba  con el pequeño cerebro del grupo. El espadachín y el gigante deciden huir y la princesa queda a merced del temible pirata Robert, como rehén Battercup se resiste a seguir las ordenes del pirata que sin razón alguna insiste en recordar a su viejo amor, refregándole en la cara cada 2 minutos, que fue una traidora, que el verdadero amor no se olvida, y que las distancias, ni el tiempo son razones para comprometerse con otro. Al borde de una colina la princesa se las ingenia para separarse del él y lo empuja colina abajo, cuando va cayendo el pirata  grita “Como guste…”,  en ese instante se da cuenta que su amor ha vuelto pero suplantando la identidad del pirata Robert. ¿Cómo puede estar vivo?, ¿Cómo puede haberse convertido en un pirata?, ¿Soy lo peor nunca debiera haberme comprometido con ese egoísta del príncipe?, (algunas de las preguntas, en la mente de Battercup).

La película transcurre, rápido y con  millones de sorpresas y lo mejor de todo es que la historia,  es el cuento, narrado por un abuelo a su nieto enfermo, que por lo demás odia las historias de amor, objetando lo aburridas que son y lo tedioso de los besos que siempre se dan sus protagonistas, por supuesto al final, ya no puede parar de escuchar y solo quiere saber el final feliz.

Ya estoy más grande y no sé si hoy sigo soñando con ser una princesa de esas de Disney, o una como Buttercup,  pero si,  sigo creyendo en el amor, deconstrruyéndolo eso sí, menos moralista, mas punky, menos opresor y más liberador, más allá del tiempo y la distancia, esperando promesas de esas que prometía Wesley. Y aquí entre nos, así como en secreto, cuando estoy sola me pinto los labios color carmín, ensayo movimientos delicados y canto a todo pulmón, “eres tú, el príncipe azul que yo soñé…”

                                       -Señorita Miel.

The Goonies (1985 - Dir. Richard Donner)

"The Goonies never say die!!!"




Mis hermanas y yo, como muchos de los nacidos entre el 79 y el 90, fuimos criados por la tele. Empecé recién a jugar en la calle como a los doce años, los once anteriores me los pasé jugando con legos y viendo cuanta película, monitos, estelar, matinal, informecial y hasta carta de ajuste apareciera en la pantalla de la tele. Así mismo fue fatídico el año que se nos hecho a perder el televisor a color de la casa y tuvimos que reemplazarlo por uno en blanco y negro que tenía mi tío que viajaba mucho y nos lo prestaba cuando andaba fuera de stgo. Peor aún fue cuando se nos rompió la perilla y la tele en blanco y negro quedó pegada para siempre en el canal 7, motivo por el cual, por ejemplo, todos mis compañeros vieron E.T. y yo fui el único que vio Las Tortugas Ninja, como por décima vez (y sí, si se lo preguntan, es dificil saber cuál tortuga es cuál si la ves en blanco y negro, pues todos los cintillos se ven del mismo color), sin embargo, sucedió algo maravilloso que nos salvó de ese letargo, mi tío (otro tío no el de la tele en blanco y negro) abrió un videoclub, y mi mamá lo atendía, y volvimos a tener tele, ahora una de 25 pulgadas con control remoto. Lo mejor. 


Fue en ese periodo de mi vida cuando aparecieron Los Goonies, una película que se trataba de una pandilla de pendejos freaks que tenían códigos bakanes, hacían inventos bakanes, tenían bromas bakanes, anecdotas bakanes, y hasta bicis bakanes; en definitiva, los locos las hacían todas. El conflicto está en que les quieren comprar sus casas, o el pueblo entero, ya no me acuerdo muy bien, para construir un campo de golf o algo de ese estilo medio capitalista-destructor-progresista-que-quiere-destruir-la-felicidad-de-la-pobre-gente-que-vive-en-su-volá. El rollo está que justo el día antes de vender el pueblo, Mickey (el protagonista, interpretado por el mismo actor que años más tarde le daría vida a ese monstruo de la servidumbre llamado Samsagaz Gamyi, en El Señor de Los Anillos) está en su casa con su hermano, y empiezan a llegar sus amigos( Bocón, un pendejo italoamericano fantoche, Chonk, un gordo que es terrible tollero y Data, un coreanos-japonés-chino-tailandes, que le gusta inventar artefactos ingeniosos y cools que sinceramente son una mierda, pero son muy bakanes de todas formas), a visitarlo y empiezan a conversar acerca de lo penca que sucederá con su pueblo. Están dañándose con eso, cuando suben al ático de la casa de mickey y encuentran una pila de cachureos bakanes (de hecho esta película generó un interés increible por el entretecho de mi casa), entre ellos un mapa de un tesoro, el tesoro del Tuerto Willy, un pirata del siglo nosecuanto que se supone que está enterrado por ahí cerca. Iluminación de cesera =  Tesoro -> Dinero -> Salvar el pueblo. Así que los chiquillos estos, amarran al hermano de Mickey, y se suben a sus bicis en busca del Tesoro de willy. Lo charcha es que la ruta del tesoro parte debajo de un restaurant donde viven Los Fratelli, una familia de gangsters que los quieren matar y quedarse con el oro, las joyas, y todo el paquete que conlleva encontrar un tesoro pirata. 


En definitiva, sumando y restando, es una película de aventuras, muy entretenida, de tipo película-que-tvn-nunca-se-cansará-de-dar-los-domingos-en-las-tardes, pero para mí significa dos cosas, lo primero: Hollywood salva caleta, y lo segundo y lo más mejor de todo, es lo bakán que es tener amigos que te apañen, no importan sus gustos, ni raza, ni kilos, todos son iguales porque todos son Goonies, que peor que esa weá. Gracias a esta película me di cuenta de que la familia no es tan sólo sanguinea sino que también hay hermanos "de calle", por eso The Goonies es lo primero que se me viene a la mente cuando alguien dice, "oye, hagamos algo?", no importando si ese "algo" es una pilsen en una plaza, es hacer un carrete de disfraces, es juntarse a hacer completos, ir a un foro, conversar acerca de lo importante que es el desempeño de Alexis sanchez en el último partido de la selección o simplemente juntarse a ver Los goonies, y es el mismo Mickey quien les dice al resto del grupo, en el momento más emo de la película, cuando tienen la oportunidad de abandonar la búsqueda del tesoro e ir a la policía para que los ayuden a librarse de los fratelli, que ya no se pueden rendir, que tienen que encontrar el tesoro, que son todos unos inadaptados pero son lo único que tienen, porque ya están "en esa"; la amistad no se puede rendir porque ya estamos "en esa" y si con nuestros amigos somos como los Goonies, es lo más parecido a ser invencibles porque "Los Goonies nunca morirán!!!"




                                          - Íñigo Montoya